12/30 今年も終わりますね

いやーもう12月30日。今年も終わるねぇ～。今日これから実家に帰っちゃうんで、
今年のブログもこれが最後。しかしまー2008年はいろいろあったな。てゆーか、
ありすぎた。。。

なんだか知らんけんど、うちの会社ってば29日までで、昨日まで出社してきたよ。
んで、夜は納会があっていってきたけど、まー盛大にやってました。まー冒頭だけ
参加してサクッと帰宅したけどね。

あと今年はやっぱ相方と付き合い始めたことが一番の出来事だったな～。
それがまた波乱ばっかの展開で、いまだにそれが続いてる感じなんだけど、
この先どうなっちゃうのかホントわかんね～。ただ、今はすごい好きだし、
とても離れられないな。。。でもこのままの状態でずっと続けてくのは俺も
辛いし、どうすればいいんだろな～？

なんかイロイロだけど、2008年はいい年でしたよ。2009年もみんなハッピーな
年でありますように。

んじゃ、また来年っ！！

12/27 年の瀬

年の瀬やな～。おそらくそこらの企業様の営業日は昨日までで、今日から
年末年始休業ってとこがほとんどだろうね。なんでウチは29日まであるんだか。。。

・鍋パ
23日は友達と鍋パやって、久々に手羽ちり作って食べた。築地で買った
昆布と鰹節でダシとって、銀座のデパ地下で買った手羽をじっくり煮込んで
素材マジックで美味しく出来た。あとWII大会やって帰ってきた。

・クリスマス
クリスマスだったね～。まー今年は通年と違って相方がいるんで、いつもと
違うクリスマスでした。ホントは相方のほうにイロイロあって、24日は会えない
みたいなことになってたんだけど、お互いにやっぱり会いたいって気持ちが
強くて、なんとかして会ってくれた。もうそれだけで十分だったな～。
クリスマスなんて、どこ行っても混んでるし、近所でケーキとか食べ物買って
家に帰って二人で食べた。んで用意してたチェブのぬいぐるみあげて、
すごく喜んでくれてたよ。
ささやかな感じだったけど、二人で過ごせたことが一番嬉しかった。最高の
クリスマスになったなぁ～☆

・ブリタ
昨日は仕事終わりで相方とデートして、池袋で長年欲しかったブリタを
購入した！一応賞与も出たしね。んで、家に帰って早速試してみたけど、
驚きの威力を発揮してたよ！水道水の臭みとかがバッチリなくなって、
まるで飲める水に大変身。いやーさすがだわ。これでお茶とかがない時に
我慢するかわざわざ買いに行かなくて済むよ。

・イタリアン
昨日相方と近所のイタリアンの店に初めて入ってみた。なんか引っ越して
きてからずっと気になってて、一度入ってみたいなーとは思いつつも、
結構こじんまりした店だから今まで入れずにいたんだけど、ついに行った。
店は狭いけどちゃんとしたイタリアンで、昨日はサラダとパスタを食べたけど
どっちもGood！いやー近くにああいう店があるのは嬉しい。料理もまだ
種類あるし、コースとかもあるんで、これからちょいちょい使って行きたいなー。

12/20 横浜デート

今日は相方と横浜にデートしに行くー☆すごい楽しみだ！
でも、どっかでその後のこと気にしてる。今日も泊まらないで家に
帰っちゃうんだろうなって。なんか心のそこから楽しむってことが
できなくなっちゃってるな。。。早くこの状態をなんとかしたいな。
でも、それには相当な覚悟が必要なのかも。それがお互いにできるか。
とにかく今日は楽しもう。

親父が大変みたいだ。相方とも大変な時によくこういうことって
重なるもんだな。なんか気を抜いたら俺が押し潰されちまいそうだよ。
でもしっかりしないと。まだ親父自身からは話されてないけど、そのうち
来るだろうな。そしたら元気付けてやらないと。きっとよくなるな。

あ、そういえば携帯買えた。ログるの忘れてた。ダメダメなauに
別れを告げて、SOFTBANKさんへ。別にSOFTBANKが好きな
わけでもなんでもないけど、Omnia（930SC）に一目ぼれしちゃったから。
ボタンなしのタッチパネルにしては入力I/Fとか悪くない。なんとか
運用に耐えられそうな雰囲気だ。これから2年間はお付き合いしないと
いけないんで、一応大事にしねーと。

そんなとこか

12/18 てーへんだ

彼女とまた前みたく仲良くなった。いや、前みたくって感じじゃないな。
前よりずっとお互いに求め合ってる感じがする。一緒に居る時間が
大切で大切で仕方ない。

でもまた彼女の前の人がウダウダ言ってるらしくて、すごく大変そうだ。
もうホント、人間のクズだな、そいつよ。大好きな人を、みすみすと
そんなクズヤローのところに帰した俺も、よっぽどダメな奴なのかも。

どうしたらいいんだよ、俺。俺はただ、一番大切な人と、一緒に居たい
だけなのに。それがこんなに大変なことなんて。苦しいよ。

12/11 チェブのおかげ

彼女とまた付き合っていけることになりました！なんか前の状態から
もうプライドとかそんなしょーもないものは捨てて、正直に好きだから一度会って
話したいって言った。そんで今日まで会えてなかったんだけど、メールとかで
もう前みたいに仲良くなってた。でもなんか、ちゃんと会って直接気持ちを
伝えたかったから、今日家に帰ってきて、遅くなっちゃったんだけど、12時
すぎくらいに会えた。

んで今日はほんと素直に、前に別れ話をしたときに邪険にしちゃったこととか
謝って、また俺と付き合って欲しいって言った。そしたらOKしてくれた。
いろいろ複雑な状況もあるから無理かもって思ってたけど、こんな俺をまた
受け入れてくれてホント嬉しかった。今度こそあの子を幸せにしないと。

それから今日は先週見つけたチェブのぬいぐるみをあげたけど、すごい
喜んでくれてよかった☆これからまた二人で楽しい思い出作っていきたいな～。

仕事でも社長の件で結構ヘビーな出来事があって、かなりやられてた
んだけど、今日は彼女と仲直りできたから、どーでも良くなった♪
明日から頑張ればいいんでしょ～。

とにかく最高の日になりました☆

返事が来た

昼過ぎくらい、彼女から元気にしてるって返事が来た。あーホント安心した。
それにこんな俺のこと、まだ好きでいてくれてるって言ってくれた。
それでまた今度、会って話せることになった。

これが素直に話せる最後のチャンスかもしれないし、余計なことは考えないで
気持ち伝えようと思う。

12/7 苦しい

昨日の夜、彼女に電話しちゃった。自分から連絡NGとか言っておいて、さらにメアドも
変更しておきながら。実家から帰ってきて夜、彼女のことが気になって、苦しくて苦しくて、
せめて声だけでも聞きたいと思って、この間のこと謝りたいと思って、どうしても我慢
できなくて電話した。結局出てくれなかったけど。

それで今朝、メールした。もうなんか計算とかできなくなって、てゆーかそんなバカなこと
してたからこんなことになったんだけど、声が聞きたいこと、謝りたいこと、それから
やっぱり俺は彼女が好きで、付き合ってたいこと。一度会って話がしたいことをメールした。
朝メールして、まだ返事はきてない。苦しいよ、すごく苦しい。時間が長い。携帯が
気になってしょうがない。こんなに苦しいのは初めてだと思う。

この間は彼女のこと散々責めて、最後は一方的に突き放しておいて、今になって
声が聞きたいとか、付き合ってたいとか言ってる俺。ほんとどうかしてる。
自分でもこんなみっともないことするだなんて思っても見なかった。けどやってる。
もうなんかイロイロ考えられなくなってる自分がいる。たぶんこれが本当の俺なんだ
と思う。女々しくて、ダサくて、しょうもない。でもそれでもあの子のことが好きで
仕方ない。

今、メールの返事が来なくて、すごく不安で、心配で苦しい。なんかあの子が今
元気で居るのかどうかが知りたい。それだけでもいいから教えて欲しい。
このまま付き合うっていうのはもう無理かもって思ってる。だからせめて、
元気にしてることだけでも伝えて欲しい。

苦しいよー。

12/2 だめだめな俺

昨日の夜、彼女と別れた。今までも別れそうになったことってあったけど、
今回はさすがにマジっぽい。前の書き込みで仲直りできたって書いたばっかり
なのに、こんなんかよ。。。

彼女は俺が思ってるよりずっとおっきくて言えないものをずっと自分の中に持ってた。
言ったら俺に嫌われるからって、ずっとずっと言えないまま今まで来ちゃった。
昨日それをぜんぶ話してくれた。なんかまるでドラマの中の出来事みたいで、
俺には逆にリアリティなかった。

でも俺にとってそんなことは大したことじゃなかった。俺が一番知りたかったのは
このあと、彼女が俺にすべてを任せて、俺と一緒に歩いてくれるか。これだけ。
それが知りたくて、遠回りでややこしい俺の質問が彼女を辛く責めてたと思う。
これが俺のもっともダメなところだと思う。

俺が一緒に暮らして欲しいって言ったけど、彼女はすぐには無理だって。
ここでその時が来るまで待つってことが、俺にはできなかった。。。
俺の存在じゃあ彼女が出す選択肢を変えられないってことがわかって、
もう無理だった。そこまで大人じゃなかった。それで結局終わった。

またこんな面倒な奴のせいで彼女を苦しめちゃったよ。でも俺の中で、
いままでで一番好きになって、好きで好きで、一瞬で燃え尽きちゃったけど
俺の人生で一番輝いてた時間だった。このことだけは間違いない。
あの人を幸せにするのが、俺じゃなくて本当に辛い。苦しい。大好きなのに
別れないといけないことがこんなに辛いなんて、思ってもみなかった。

今日は会社で、すごい空虚だったけど、仕事してる時は少しだけこのこと
を忘れられて楽だった。だけど昼に友達から、飲み付き合うからいつでも
連絡してくれってメールが来たら、さすがに感情が溢れ出して、その場で
泣いた。まわりは人がたくさんいたけど、我慢できなかった。俺には
こういう友達がいることを心から嬉しいと思った。

こんな状態からいつ立ち直れるのか、正直わからないけど、俺ももっと
成長しなきゃ。今度こんなことがあっても、その時の彼女が迷わず
俺に飛び込んでこれるような人間になりたい。

大好きだった人、いままで本当にありがとう。そしてこれから先も
あなたがずっとずっと幸せでありますように。